„Психолог Ольга Сухова считает, что безвыходных ситуаций не бывает. В любой есть, как минимум, два выхода. Просто мы их либо не видим, либо они нам не очень нравятся… — Здравствуйте, меня зовут Людмила Петровна. Я взрослый человек, уже бабушка. Но выяснилось, что выстрелов, что у нас бабахают, боюсь панически, даже если они далеко. Дома, на улице — сразу ищу, где спрятаться: на работе – за пеньком, дома — в туалете. Близкие надо мной подтрунивают, а мне плакать хочется. К примеру, да простят меня читатели, на выражение «Ах, ты сукин сын!» может обидеться только тот человек который считает свою мать таковой.

Остальных — это не задевает. Что делать? — Начнем с того, что страх — нормальная реакция на происходящее. Никто из нас не вырос под грохот канонады, и насколько она опасна, определить не может. Как, впрочем, и наши близкие. Но абсолютно с вами согласна, — никому не хочется выглядеть смешным. Кроме всего прочего, посеять страх — это уже наполовину победить, получить власть. Это касается и нас с вами, мирных людей. Недавно в разговоре двух мужчин услышала: «Прицельно делают только первый выстрел. Остальные — для паники и страха». Но «лекарство» и от страха тоже есть. Для начала очень честно спросите себя: «А мне не надоело «умирать» с каждым выстрелом?». Вполне может оказаться, что вы немножко лукавите, и вам просто нужно, чтобы кто-то пожалел, «погладил по головке».

Но все равно — стоит научиться работать со страхом. Постарайтесь сделать так, чтобы звук канонады слышался как можно глуше — закройте окна, в конце концов, воспользуйтесь берушами. Но это при условии, что выстрелы раздаются далеко и не несут непосредственной опасности. Начинайте делать отвлекающий массаж — ушей, лица, головы… Если вы хотите освободиться от страха навсегда — на чистом листе бумаги напишите 100 раз фразу «Мой страх уходит». Или нарисуйте свой страх так, как вы его себе представляете. Порвите лист на мелкие клочки, сожгите. Пепел смойте в унитаз. Если не поможет — повторите еще раз. Хотя и одного обычно бывает достаточно. Если во время обстрела вы дома — начните громко напевать, займитесь тем, чем любите заниматься.

Да просто займите себя чем-то, ведь главное — отвлечься… — Добрый день, Ольга Ивановна! Я — Виктория. Мой двухмесячный сынишка во сне при обстреле сильно вздрагивает. При этом не просыпается, не плачет. И, проснувшись, ведет себя спокойно. Стоит ли его в таком случае спящего брать на руки, успокаивать? — Если вы сами страха не испытываете — можно взять ребенка на руки, чтобы он слышал спокойный ритм вашего сердца. Если боитесь — этого делать не надо. Страх передастся ребенку, и всем от этого будет только хуже. Вздрагивание от громкого неожиданного звука — естественная реакция нашего организма на раздражитель.

В состоянии бодрствования, гладя сына по голове, чаще ему повторяйте: «Ты сильный, смелый, бесстрашный — настоящий мужчина», — если хотите, чтобы он таким вырос. И неважно какого возраста ребенок. — Здравствуйте! Моему сыну —15. Раньше он был чутким, добрым, отзывчивым мальчиком. Мы все делали вместе, он во всем мне помогал. Сейчас, с чем бы я к нему ни обратилась, в ответ слышу: «Отстань!». Все свободное время он проводит за компьютером, играет в «войнушки». Что с ним происходит и что мне делать? — «Кризисный» возраст вашего сына совпал с кризисным периодом в жизни нашей страны. Такое тоже бывает.

Если в семье нет взрослых мужчин, которые могли бы поговорить с мальчиком откровенно и серьезно, по душам, при этом являясь для него авторитетом, — попробуйте сделать это сами. Только без навязчивости. Подберите (или создайте!) подходящий случай: приготовьте что-нибудь вкусненькое, и за чаем, или, если получится — перед сном расскажите, какой это сложный период, вспомните свои проблемы, и то, как вы с ними справлялись. Самое главное, что должен почувствовать сын — вашу веру в него и вашу к нему любовь, искреннюю и безусловную. А если хотите стать с сыном как можно ближе, попросите его объяснить вам те игры, в которые он играет. Кроме стрелялок, есть мирные, развивающие, интеллектуальные игры, которые могут увлечь вас обоих, и вы будете играть вместе.

Хотя, как вариант, вам самой могут понравиться игры сына (улыбается). — Здравствуйте, Ольга Ивановна, я — Зоя. Мы с сестрой часто спорим из-за разногласий по поводу ситуации на Донбассе. Родители расстраиваются, переживают — после ссор мы подолгу не разговариваем. А живем ведь под одной крышей… — Говорят, истина рождается в споре. Но, спорить — тоже нужно уметь. В споре всегда прав тот, кто мудрее. И еще: слово — серебро, но ведь молчание золото! Пытаясь переубедить вас, сестра на самом деле в очередной раз ищет подтверждения собственной правоты. В подобных ситуациях спорить — значит понапрасну тратить здоровье и время, свое и близких. Если перевести разговор на другую тему не получается, скажите дружелюбно следующее: «Ты у нас умный, мудрый человек, знаешь, как я тебя люблю.

Поэтому спорить с тобой не буду. А время все расставит по своим местам». — Скажите, как вы думаете, когда закончится эта война? И страшно, и за детей, внуков обидно… — Мне приятно, что вы считаете меня настолько (!) сведущим человеком (улыбается). Но должна вас огорчить, ответа на этот вопрос не знает никто, Всем, кто оказался на территории военных действий, нужно набраться и мудрости, и здравомыслия, чтобы все это пережить. Чем меньше будем смотреть телевизор, верить непроверенным слухам, сосредотачиваться на плохом — тем меньше будет паники и страха, тем скорее наступит мир. Важна тишина не только в природе, но и в душе, покой не только в мире, но и в сердце. А наше внутреннее состояние зависит только от нас, и создаем его себе мы сами. — Да ну, вы скажете! — Только так!

Иначе мы с вами все время бы только плакали, или только сердились, или смеялись. Но мы способны об одном и том же думать по-разному, и мысли эти мы выбираем по своему усмотрению. Отсюда и наше внутренне состояние. — Спасибо, попробую «воскресить» оптимизм. — Меня зовут Стас. На днях у меня день рождения. Хотел позвать друзей, а родители не соглашаются. Считают, что сейчас любые праздники — неуместны. Вы тоже так думаете? — С такой точкой зрения не согласна. Во все времена так было: война-войной, а жизнь — «по расписанию» (улыбается). Даже в самые тяжелые времена люди отмечали праздники. Это прекрасный повод собрать друзей и родных, причем желательно приглашать действительно тех, кто вам близок и дорог.

Побаловать их чем-то вкусненьким (совсем не обязательно дорогим), поговорить о чем-то хорошем. Мы не знаем, что будет завтра, как, впрочем, и раньше, нужно использовать любую возможность дарить радость всем, кто любим, дорог и близок. Важно не то, что будет на столе, а то настроение, которое вы создадите за столом, и которое останется с вами надолго. — Не хочу называть своего имени, хотя мы с вами уже встречались и вы мне помогли. Просто скажите: все, что сейчас происходит — закономерно, так должно быть? — Никто никому ничего не должен. Человеку изначально дана свобода выбора. Перед нами всегда — несколько вариантов развития событий. Выбирай что хочешь. Обращаясь к опыту наших предков, которые дошли до нас в виде былин и сказок, все помнят сказочных героев, оказавшихся на распутье: «Направо пойдешь…». И чем выше у человека сознание, тем более трудную дорогу он себе выберет.

Не нужно подменять «нужную» на «полезную» и «правильную». Богатыри ведь никогда не выбирали легкий путь (улыбается). Ваше подсознание само сделает верный выбор. Если вы сейчас здесь — значит, этот выбор сделала ваша душа. И всем нам просто нужно научиться слушать свою душу. — Мои домашние часто бывают невнимательны, а мне это обидно… (Елена Викторовна) — Нас с пеленок приучают к рациональному мышлению. Когда мы что-то даем человеку, то невольно считаем, что имеем полное право ждать от него ответной реакции. И получается как в песне: «Я к тебе со всею душой, а у тебя ко мне интерес небольшой». Это вызывает обиду. Но обижаться способен только тот, кто сам способен обидеть. К примеру, да простят меня читатели, на выражение «Ах ты, сукин сын!» может обидеться только то, кто считает свою мать таковой. Остальные просто не воспримут это в свой. Любое событие в нашей жизни абсолютно нейтрально — мы сами оцениваем его как кат «хорошее» или «плохое». Что с этим делать? Просто постарайтесь мысленно поставить событие в центр круга, и посмотрите на него под разными углами: глазами супруга, родителей, ребенка и других людей, кого оно касается.

И чем больше ролей на себя мы «примерим», тем более ясная картина предстанет перед нами. И поможет понять окружающих и себя. При этом наблюдать нужно, не критикуя. Необходимо спокойно реагировать на события. Нужно задать себе вопрос, но не «почему меня это задело?», а «для чего мне это нужно?». Каждый имеет право быть плохим — с точки зрения других. Часто люди думают о себе в третьем лице: «Я не хочу, чтобы обо мне подумали плохо!». В этом случае могу посоветовать следующее: дорожите мнением тех людей, которые дороги вам. И то — без фанатизма. — Моя внучка зовет меня по имени и обращается «на ты». Правильно ли это, все-таки разница в возрасте между нами приличная? (Ольга Васильевна) — Лично мне очень приятно, когда ребенок мне говорит «ты».

Это означает величайшую степень доверия. Он признает тебя, как равную. Дети искренни и непосредственны. Ребенок свободен от тех штампов, которые с годами навязывает ему общество — показная вежливость, воспитанность и далее. Вспомните те же сказки, которые вы читаете ребенку «ты — царь-батюшка», «ты — любимая Василиса», «ты — душенька моя». И главное, к Богу мы тоже обращаемся «на ты». «Ты» — это сердце к сердцу, «вы» — все-таки дистанция. В каждом конкретном случае слушайте свое сердце. Оно подскажет, с кем нужно быть осторожным и — на «вы», а кому можно доверять, общаясь без условностей. — Давно хочу остаться наедине со своим парнем, но от него инициативы — никакой. Может, следует поторопить события? (Алина) — Наслаждайтесь каждым моментом ваших отношений.

У пар, связанных настоящим чувством, близкие интимные отношения не главенствуют над дружбой, пониманием, доверием, общностью интересов. Те, кто хоть раз смотрел «горячие фильмы», знают: достаточно пары секунд, чтобы увидеть лица актеров — их можно назвать сексуальными роботами. Им все остальное уже не интересно. Страсть никогда не заглушает влечение души. Помните строчки из песни «вершина любви — это чудо великое — дети». Многие молодые люди отношения начинают с секса, в надежде, что когда-то дойдет до сердца и души, если повезет, конечно. Но это — как строить пирамиду вниз вершиной.

Нет никакой опоры, на маленькую основу нагружается большой балласт, все это не выдерживает и рушится… Потом мы обижаемся: болеем, общество идет не туда, люди деградируют… А кто виноват? — Вчера сижу одна дома, у телевизора. Новости — хуже не бывает, на работе нелады. И я себя так жалею! А потом вдруг подумала: а кому будет легче от этого нытья? С оптимизмом все всегда решается быстрее. И вдруг засомневалась, может, я уже с ума сошла? (Людмила) — Да наоборот, вы в ум вернулись! С чем вас и поздравляю. Уныние еще никому никогда не помогало. Да, трудно, да, страшно. Так давайте не будем себя разрушать еще и унынием. Не зря в народе говорят: когда начнут бить — тогда можно и плакать. У наших предков есть понятие здравомыслие, — мысли, сохраняющие и формирующие здоровье. Так вот, ваше изменившееся настроение поможет вам легче справиться с проблемами на работе и прибавит пару лет жизни. Очень точно подмечено: «Мир принадлежит оптимистам, пессимисты — только его зрители!»

Записала Людмила САВЕНКОВА

Вы можете получить консультацию у психолога Ольги Суховой по телефонам: 098-239-71-09, 095-102-57-87.